Sé acaba un año,la vida sigue.

Otro año más que descorchamos botellas de champán el 31 de diciembre a media noche para recibir al año nuevo.
Otro año que queda atrás en el que hemos despedido a muchas personas queridas,y hemos recibido en nuestra vida a otras tantas.
Otro año más que hemos vivido,que somos mayores que el anterior,que vemos la vida cada vez de una forma distinta.
Se acaba un pequeño periodo de nuestra vida,que celebramos como la llegada de un cambio,pero que solo ocurrirá si nosotros estamos dispuestos a efectuarlo.
Se dice eso de "año nuevo vida nueva" pero nuestra vida sigue siendo la misma,excepto si nosotros realmente ponemos empeño en cambiarla.

#Aprovecho esta entrada para felicitar a todos los que lean este blog un feliz año y que todos vuestros deseos para este 2012 se cumplan.También para agradecer a todos los que leéis y en especial a los que comentáis y me seguís,es un gran apoyo para mi sentir que alguien lee lo que escribo.Un abrazo enorme.

En este frío día de diciembre...

Me atrevería a pedirle a la lluvia que no me mojará,a pedirle a las nubes que no taparan más el sol,a borrar todas y cada una de las líneas de cualquiera de las autovías,a sonreírle al peor de los asesinos y a jugar con cuchillos sobre una mesa de cristal,pero no me atrevería a besarte sin ese miedo de que sea la última vez que lo haga,ni a hablarte de cualquier cosa sin que me lo pidas por temor a parecer pesada.
Incapaz sería de olvidar como me abrazas,no podría mirar adelante y saber que no estás.
Podría poner una torre de ladrillos hasta el cielo pero sería incapaz de mirarte directamente a los ojos.
Puede que mi valentía llegue a límites que ni yo misma imaginé,pero en lo que a ti se refiere,me vuelvo la más delicada y cobarde de las criaturas.

Vive para bailar,baila para vivir.

No es mover tu cuerpo al ritmo de una música cualquiera,es sentir rozar con tú piel cada nota de esa melodía cuidadosamente escogida.Es desconectar del realismo,y vivir por unos segundos en un mundo de fantasía.Es sentir que flotas,que cada paso que das está amortiguado por algodón,que cada movimiento te acerca más al cielo.Es salir a un escenario y sentir que nada importa,que eres libre,que el mundo es tuyo.
Bailar,es soñar con los pies,gritar en silencio,hacer real lo que no se ve,luchar por un sueño,hacer arte de tus sentimientos.
Sientes la sensación de estar en una burbuja,en la que solo pueden entrar los delicados acordes de esa melodía que llegan como suspiros.
Guardar cada gota de sudor derramada,el dolor tras horas de ensayo,los calurosos aplausos al terminar una pieza,para el día en que no pueda bailar tenerlos cerca.
Y si la vida son dos días,quiero vivirlos bailando,y sí pudiera elegir mi muerte,la elegiría sobre un escenario.

A quien sé que lo necesita.

Llega un momento que algo va mal,y no sabes qué,y es lo que menos piensas.
Que te sientes ahogada en tus propias lágrimas,presa de tu propia jaula.
Tienes miedo a lo que tus decisiones traigan consigo,meditas hasta la saciedad que hacer,buscas todos los remedios posibles,pero cuando ya no puedes hacer nada más,que esa situación se convierte en una grieta sin arreglo,debes hacer lo que tanto miedo te daba.
Al principio sufres,pero por un corto período de tiempo,después,te sientes cada vez más liberada,tranquila,despreocupada,te das cuenta que así estás mejor.
No te preocupes,a veces te arrepentirás,llorarás,sufrirás,pero a la larga,el beneficio es evidente.
Siempre tendrás a alguien al lado que te dará fuerzas para seguir,y sin duda,esa persona no te abandonará nunca.
Y piensa,que si te equivocaste,el destino te ayudará a encauzarlo todo de nuevo,el tiempo todo lo cura.

A una persona muy especial que siempre me tendrá a su lado.

Pero,¿y lo melancólicos que son los días de tormenta?

El modo en que caminas cuando llueve,y aumentas el ritmo de tus pasos para intentar mojarte lo menos posible.El resbalar de las gotas sobre tu rostro,cayendo cada vez con más fuerza golpeándote el cuerpo y dejando una helada marca.El chasquear de tus pies al golpear los pequeños charcos formados a lo largo de la calle.El ruido de un trueno cercano,precedido de una luz cegadora,aumentas el ritmo.El momento en que llegas a techo,te sientas frente a la ventana del salón tapado con dos mantas gruesas,y una chaqueta de lana fina sobre el cuerpo.En tu mano una taza de café,chocolate,o té caliente que sujetas con ambas manos.Miras a la gente que corre bajo las cortinas de agua transparente que caen sin cesar.Recuerdas cuando tú estabas en su misma situación y sientes un escalofrío.Tomas un sorbo de la taza,cierras los ojos,sientes el calor recorriendo tu cuerpo.Cierras las cortinas y te separas de la fría estampa que representa el ventanal de tu casa.Te acomodas en el sofá aún tapado hasta el cuello,viendo una película de esas de sesión de tarde de cualquier cadena privada,la taza vacía descansa sobre la mesa.

Limitar con todas las caricias que me diste.

Dirigir la veleta que habita en mi cabeza para guiarla hacia un norte donde esperen mis noches contigo,suavizar el viento y moverla hacia el oeste donde me encuentre con tus ojos mirándome fijamente,cambiar drásticamente de sentido para rozar tus labios al este mientras me besas y dices que todo ha terminado,y finalmente quedarme al sur de tus abrazos interminables.
Quedarme a dormir en tus palabras que se convierten en susurros delicados junto a mis oídos,deslizarme por el estrecho camino de tus cejas y caer en tus pupilas para bañarme en el intenso mar de tus ojos.
Recoger uno a uno cada beso y guardarlos bajo llave en un lugar inhóspito de mi cabeza.
Entregar a tus manos mi corazón envuelto en papel de esperanza y delicadas gotas de confianza e ilusión.
Permitirte ser dueño de mi mundo, dándote permiso así para vivir en mis sueños cada noche,y en mis pensamientos cada día.
Ser esa primera gota de lluvia que te moja avisándote de lo que esta por venir.

Un "te quiero" y un "te odio".

Querría cambiar la vida,mis pensamientos,mis dudas.
Disipar el balanceo constante entre un te quiero y un te odio.
Cambiar las lagrimas por gotas de chocolate derretido.
Azucarar los días amargos con el sabor de tus besos.
Cambiar el rugoso tacto de la soledad por la suavidad de tu pelo.
Desvanecer el color negro de la oscuridad para bañanarme en tus ojos color miel.
Hacer un trato con el reloj,y cambiar mil segundos de soledad por tan solo uno contigo.
Convertir las seis letras de "dilema" en las seis que escriben tu nombre.
Sobrevivir muriendo a diario por no saber como reaccionar a las cosas más insignificantes, mientras que otros son especuladores de un sueño sin sentido, me refugio en lo que me gusta, pero el dolor a mi alrededor me interrumpe y vuelvo a morir en vida.
Escribir en un anuncio del periodico "cambio dolor por fantasía"
Una lagrima helada,que resbala por un camino de tierra morena,esperando ver como tus labios la frenan.
Dibujar infinitas veces un corazón sobre el lado izquierdo de tu pecho mientras me susurras al oído un "te quiero".
Agarrarme de tu mano mientras camino sin importarme a donde voy.
Besar tus mejillas heladas por el aire gélido de una noche de noviembre.
Definitivamente acabar con las dudas,y ver mis intenciones como agua cristalina.

Nada más que decir.

Prometo acompañarte cuando me necesites a tu lado,estar disponible para ti todos los días del año,ayudarte a sonreír cada segundo que estés junto a mi,no permitir que nadie te haga daño,ser el apoyo que siempre has buscado,la confidente con la que compartir tus aspiraciones,ilusiones y hasta los más oscuros pecados.

Prometo ser aquella que siempre has soñado,alguien con quien ser sincero sin miedo a ser juzgado,la persona que te lleve siempre lejos de lo malo,aquella que guarde tu corazón como si fuera un diamante bien limado.

No soy perfecta,ni yo ni nadie,pero te quiero,quizás como nadie lo ha hecho,quizás como nadie lo hace,quizás como nadie lo hará.Que no es un amor de los de película,que duran dos horas escasas,ni tampoco uno de esos supuestamente perfectos,que al final son los que acaban teniendo más defectos.Es de los de verdad,de los de te quiero,y ya está,de los de lo único que necesito es verte bien para ser feliz,ya sea conmigo o sin mi.De los que no hace falta decir te echo de menos,porque es algo evidente que no puedes pensar en otra cosa que en cuando podré volver a verte.Que sinceramente,al principio me importaba,pero ahora lo que digan me da igual,que te quiero y ya está,que eso no hay nada ni nadie que lo pueda cambiar,que es algo superior a cualquier forma de pensar.

Ahora ya nada más importa,ahora ya todo da igual,que te confió a ti mi vida,que estoy segura de que tú sabrás convertir cada una de mis lagrimas en sonrisas multiplicadas por diez,que ojalá tú seas esa persona que tanto tiempo llevo buscando,una solución a tanto desajuste,a tanto altibajo emocional,a tanta locura silenciosa y tantos momentos de soledad.

Te quiero,es difícil de creer para muchos,y los dos sabemos que no nos cansaremos de oír frases de tipo,"que poco vais a durar","no llegáis ni al mes","no hacéis buena pareja"...

Pero he aprendido a ignorar las palabras,a vivir mi vida a través de mis sentimientos,de mis necesidades,de mis aspiraciones,de mi forma de pensar.

Ahora que sé con certeza que te necesito conmigo,que ahora que he aprendido a vivir teniéndote,no creo que pueda hacerlo sin ti.

Te quiero te quiero y te quiero,y por mucho que lo intente evitar cada uno de mis suspiros te tiene como razón,mejor darse cuenta tarde que nunca.

Y si hay algo que la vida me ha enseñado es que un SIEMPRE,no dura toda la vida,pero un TE QUIERO,dicho sinceramente,puede durar más que cualquier otra cosa.

Todo sea por admitir.

Esa sonrisa que te dirige desde muy lejos nada más verte llegar,la impaciencia de mirar el reloj y que no llegue la hora de poderle abrazar,esos minutos que se vuelven horas cuando no está,y que se transforman en milésimas de segundo al tenerle contigo.
Tardas en admitir que lo quieres,dices que es uno más,algo sin importancia,y al final eres la única que no se ha dado cuenta de que no puedes vivir sin él,de que lo que antes diversión,ahora es necesidad.
Sabes que te hace reír aunque le cueste la vida,que te defiende por encima de cualquier pero,que te protege,que te hace sentir la persona más afortunada del mundo por tenerlo contigo.
Que te demuestra que si tú se lo pides,cambia,que hace lo imposible por mantenerte tranquila,que lo daría todo por tenerte cerca.
Sí,que posiblemente todo lo que digo sea lo que sienta yo,y no voy a negarlo,que puede ser difícil decirlo,pero fácil demostrarlo,con cualquier gesto,sin necesidad de palabras,que si me preguntas si te quiero no me hace falta contestarte,porque tú,lo sabes mejor que nadie.

Destacar y ser invisible a la vez.

Sería muy difícil explicar como me siento.
Tras intentarlo un número interminable de veces utilizando la gran mayoría del vocabulario conocido no logro explicar concretamente mi estado en estos momentos.
Es algo entre satisfacción y decepción,el punto medio entre la locura y la cordura,mitad sueño mitad realidad.
Ser una gota de agua fría en un océano de lava incandescente,destacar y a la vez ser invisible.
Como una fugaz sonrisa entre interminables lagrimas,o un rayo de sol entre la niebla espesa de diciembre.
Un pequeño lunar en una piel inmaculada,que embellece ligeramente a esa persona.
Sigue sin haber una palabra explicita para explicar como me siento,lo que si sé es que no me siento triste,ni dolida,ni enfadada,solamente...como una más,con una sonrisa más.

Ver la vida pasar mientras te sientas a esperar.

Sentir el roce de los segundos sobre tú piel,el tiempo que pasa aceleradamente mientras tú esperas que ocurra algo en tu vida,que llegue ese "algo" que lo cambié todo,que te de de nuevo razones para sonreir y retomar el ritmo que lleva el mundo.
Mientras escuchas tus propios pensamientos y lo demás no importas,mientras vives tú propia fantasía esperando que algún día deje tu imaginación y se convierta en tu realidad.
No comprendes porque los demás son felices y tú no,no comprendes porque para los demás levantarse cada mañana es un regalo y para ti un simple acto rutinario.
Que llega el momento que no entiendes porque tus ilusiones se derriten cual bombón al sol del mes de julio,porque tu mirada ya no brilla intentando hacer competencia al sol reflejando en el agua,porque tu voz ya no suena como un estridente sonido de violines,porque no entiendes nada.

No te odio,me das pena.

Así es,según la Real Academia de la Lengua Española,odiar,quiere decir:

Odiar:Tener antipatía y aversión hacia algo o alguien cuyo mal se desea.

No te tengo antipatía,te tengo asco,no me causas aversión,me causas pena,y no deseo tu mal,deseo que alguien te de lo que mereces y te des cuenta de que la vida no es tan sencilla como tú la pintas.
Ahora que decirte,que madures,que no todo el camino va a ser fácil,que no toda el agua es dulce.
No quiero dedicarte mucho más tiempo,porque si no,te creerás importante.

Necesidad de desaparecer.

Ahora,que hasta el mayor de los regalos es castigo.
Ahora,que cada paso que doy es un golpe más.
Ahora,que las palabras no pueden calmar mis lagrimas.
Ahora,que ya no queda nada.
Solo un llanto descontrolado,uno segundos infinitos,una mirada aguada,una sonrisa inexistente,una manera clara de decirle al mundo que necesitas desaparecer.
Que cada pequeña cosa de antes,es ahora un millón de cuchillas heladas que atraviesan tu cuerpo.
Se trasmite como,necesidad de desaparecer.

Incultura.

Todavía no sé como logro soportar a gente como tú.
Tan arrogante, egocéntrica y sin un mínimo ápice de compasión.
De esas personas que insultan a la gente con palabras como inepto,sin ni siquiera saber lo que significan.
Gente que se cree el centro del mundo,cuando en realidad son extremos de la nada.
Que piensan que son muy importantes y son tan insignificantes como una gota de agua dulce en el medio del mar.

Todas estás personas,tienen un nombre y un problema común,INCULTOS E INCULTURA.

Neutral.

Hoy es uno de esos días ni blanco ni negro,ni dulce ni amargo.
Es un día agridulcemente gris.
Todo te da igual,nada te afecta.
Lo peor llega después,cuando ese día grisáceo se desvanece y deja paso a uno nuevo con color definido,que suele ser  negro azabache.
Te sientas a pensar,y nada,todo son pensamientos sin ideas fijas,sin sentimientos fuertes,sin angustias notables.
Pero ahora,todo da igual,no piensas en el mañana,todo es neutro,nada importa,todo es nada.

Pedazos de confianza rota.

Perdonaría mil faltas,calmaría mil llantos,pero jamás soportaría que me quitaran a la única persona que tengo con seguridad en mi vida,y menos que quien lo intentara,aunque fuera involuntariamente fueras tú.
Sí,en quien he confiado,a quien he defendido,y que ahora,me ha fallado.
Ya nada podrá arreglar el daño causado,y no se podrá recuperar la confianza perdida.
Cada pedazo de esa confianza rota es una prueba de el dolor sufrido,de las ilusiones rotas y del cariño menguado.
Ahora solo decir que lo siento,que esto me duele más que a ti,pero que no tengo elección.

Cambio de bando.

Y es ahora cuando te das cuenta de que nada es lo que parece.Que tus mejores aliados pueden volverse tus peores enemigos y viceversa.
Que no puedes hacer nada,que quien te odia te puede llegar a querer pero quien te quiere,no te puede llegar a odiar,pero si intentarlo.
En esos intentos puede haber sufrimiento,y lo sabes,pero te niegas a ver que jamás podrás llegar a odiar a alguien que has querido tanto.
Ahora,una de las mitades de mi vida se me va,se parte,se separa de mi, dejándome perpleja,asustada y sin saber que hacer.
Ya nada será como antes,de eso,estoy segura.

Demasiado tarde,cómo siempre.

Cuando te das cuenta de que a nadie le importas,de que todo lo que has hecho ha sido en vano,que nada podrá cambiar que seas esa misma persona insignificante el resto de tu cruel vida.
Tantas lágrimas no han servido para nada,tantos esfuerzos han sido inútiles,tantas ilusiones que han sido destrozadas,y todo por descubrir la realidad en la que vives.
Recuerdas todos los momentos pasados,todo lo que pensabas que eran muestras de cariño,de amor,de ayuda y de preocupación eran en realidad simples muestras de falsedad,por obligación.
Ahora ya,es demasiado tarde para remediar nada,todo lo pasado quedará asi,lo único posible es intentar que no se repita en aquel futuro cercano que tienes delante.

Era demasiado bueno para ser verdad.

Llevaba bastante tiempo sin sufrir,sin llorar,sin sentirme sola.
Pero como todo lo bueno,se acaba.
Hoy solo con unas palabras han conseguido hacerme trizas las ilusiones,y el corazón.
Y todo por que,por las personas que no se cercioran de las cosas,que sacan conclusiones,equivocas me permito añadir.
Ahora sí que he perdido la fe para todo.
Sea de quien sea la culpa,muchas gracias por volver a hacer que me sienta como si fuera la peor persona del mundo.

La manera más profunda de sentir una cosa es sufrir por ella...(♥)

Hace algún tiempo,en un momento de dolor y sufrimiento,exactamente un sufrimiento por inseguridad,dudas y indecisión.¿La cuestión? Sí de verdad estaba enamorada.

Sentía a casa segundo el palpitar de mi corazón con un rotundo sí pero mi cerebro me decía lo contrario.

Con los ojos aguados que me propinaban una vista borrosa y distorsionada,vi a lo lejos acercarse a alguien,alguien que sin yo saberlo,desharía con solo una docena de palabras todas esas dudas.

Se sentó a mi lado,expliqué detalladamente cada detalle de mis sentimientos de frustración sintiendo cada vez que mis labios se rozaban el sabor salado de mis lagrimas.

No dijo nada,se calló unos segundos,con la vista centrada en un punto inexistente.Seguidamente pronunció esas doce palabras.

LA MANERA MÁS PROFUNDA DE SENTIR UNA COSA ES SUFRIR POR ELLA.

No tardé mucho en darme cuenta,estaba sufriendo,por no saber si estaba enamorada o no,eso significaba que sí,lo estaba.

Pensamientos negativos,borrados,tú,perdonado.

Quizás fueron mis lagrimas,que me hacían ver todo de manera pesimista,o quizás mi confusión.
Pero fuera lo que fuera,me alegro de haberme equivocado.
Que pensaba que ya no te importaba,que no me querías,que podías haberme olvidado.
Equivocaciones.
Te volví a ver después de tanto tiempo,y seguías con tus abrazos tranquilizadores,tu capacidad de hacerme sonreír y tus palabras para hacerme sentir protegida.
Estoy segura,ahora sí,de lo que es querer a alguien así.

Hoy te necesitaba,y no has estado aquí.

Hoy,uno de esos días que te das cuenta de los verdaderos tormentos de tu vida.
Necesitas más que nunca llorar,el deshago es inevitable.
Y lo necesitas a él,a esa persona que amas,que quieres,que admiras,que tiene tu corazón en sus manos y que con un solo gesto te hace parar de llorar.
Se hace más difícil,cuando esa persona falta.
Cuando esperas mil horas para escuchar su voz,que te ayuda y te tranquiliza,te apoya y te ayuda a seguir.
Pero la espera es en vano,nunca llega esa llamada.
Es una manera de complicar aún más las cosas.
Y siento decirlo,pero sí,hoy te necesitaba,y no has estado aquí.

Oír tu voz me hace hecharte más de menos.

Para muchos,será solo una hora hablando de tonterías,diciendo cosas sin sentido,la mayoría sin importancia.

Para mi,es volver a oír como me habla y me dice "te hecho tanto de menos"

Es un momento en el cual tiempo de me pasa como si los segundos se volvieran locos y avanzaran de manera estrepitosa  para convertirse rápidamente en pasado.

Escuchar tu voz,que no me importa de que hable,solo saber que me hechas de menos una minima parte de lo que yo a ti,es algo que me hace desear el momento de volver a abrazarte más que nunca,y parece que nunca va a llegar ese día.

Dos primeros dias sin ti.

Hoy,segundo dia que te tengo lejos.
Sí,poco tiempo,pero a mi se me hace increíblemente largo.
Cada segundo que no estoy a tu lado es como mil horas que pasan al ritmo de un reloj estropeado.
La necesidad loca de abrazarte es todavía controlable,pero no por mucho tiempo,ya que a cada momento esa necesidad crece a la vez que el tiempo que nos separa.
Cuento los minutos para el momento de volver a verte,y la verdad es que me parecen demasiados.
Ahora se lo que significa realmente un " te hecho de menos".